Článek
Krachem skončilo jednání mezi lídry opozičních stran, kdo z nich je největší eso, které může poslat mimo hru Andreje Babiše. Chlapi to zase vymňoukli.
Vít Rakušan, Martin Kupka, Zdeněk Hřib, Jan Grolich a Matěj Ondřej Havel se nejprve měli sejít ve volnočasovém klubu U Staré Doroty v Praze 23, který někteří členové opozice využívají k privátním jednáním, pokud zrovna potřebují vzít něco hodně od podlahy.
Rakušan tam chtěl pozici lídra jednou provždy vyřešit u karet a šnapsu. „STAN vede nad opozičními stranami v preferencích, takže lídrem musím být já. Můžeme tohle jednoznačné rozhodnutí zapít a zároveň si hodit partičku mariáše, abych si trochu finančně přilepšil,“ prohlásil Vítek, jehož žvanivost je umístěna v Guinnessově knize rekordů mezi legendárními projevy Fidela Castra a vraními skřeky.
S tím ovšem ostatní nesouhlasili. Kupka prohlásil, že jelikož od samotného Petra Fialy obdržel putovní truhlici s bitcoiny, Evu Decroix a notářsky ověřené potvrzení o špatné pověsti ODS, měl by být lídrem jedině on.
O svá práva se přihlásil také Zdeněk Hřib. „Já jako jediný z vás dokážu rozhicovat Babiše, Schillerovou i Havlíčka tak, že mě chtějí fyzicky napadnout,“ prohlásil, aniž by zmínil, že kvůli zářezům v pražské dopravě musí po metropoli chodit v masce a převleku za Sandokana.
Matěj Ondřej Havel, jehož si lidé kvůli fousisku občas pletou s jakoby momentálně zpustlým Kupkou, nevěděl, co říct, aby přesvědčil o svém lídrovství. Ozval se ale Grolich. „Když jsme loni kandidovali ve Spolu, moji lidovci vybrabčili poslanecké mandáty vám, občanským demokratům. Tudíž já jsem ten pravý lídr,“ řekl rezolutně, čímž připomněl klasickou strategii KDU-ČSL: být vždy pokud možno u toho a vysosat, co lze. Jako nový předseda prý nehodlá na zavedené praxi nic měnit.
Dohoda nepadla, a tak Kupka ještě ten večer zatelefonoval hlavnímu psychologovi opozice, PhDr. Vonáskovi, aby poradil, jak lídra vybrat.
Expert přišel s netradičním nápadem. „Každý si v klidu sedněte a napište, co je vaší největší chybou. Ne předností! Bude to takové sebekritické zamyšlení. Já to všechno vyhodnotím podle klasické učebnice Lži politiků v přehledech a tabulkách a pak vyberu lídra,“ řekl Vonásek, který patří mezi dva miliony nejlepších světových psychologů. Rozumí totiž i řeči divé zvěře, včetně některých poslanců současné vládní koalice.
Jaké však bylo Vonáskovo překvapení, když si pozítří výtvory opozičních předáků přečetl. Rakušan uvedl, že jeho největší chybou je příliš velká důvěřivost. Kupka: „Důvěřuji lidem více, než je zdrávo.“ Zdeněk Hřib: „Moje důvěra v lidi obecně, nejen v Piráty.“ Grolich, jehož nic nenapadlo, nakonec sdělení opsal od Havla: „Nevím, jestli je to přímo chyba, ale jsem velice důvěřivý.“
Vonásek, který nebyl schopen slova, ještě ten den vypověděl všechny smlouvy s klienty, rituálně spálil diplom z vysoké školy a nechal se najmout jako vrátný v holdingu.
Hrdina Grolich
Důvěřivá pětka nevěděla, kudy dál v náročné misi. Pak navrhl Grolich: „Co kdybychom vyrazili někam na plovárnu mezi lidi, když jsou teď ta horka? Uvidíme, jak se k nám budou chovat. Ke komu se bude veřejnost nejvíc hlásit, ten se stane lídrem opozice!“
Problémem se ale ukázalo samotné politické angažmá. Na první plovárně našim hochům odmítla prodat vstupenky pokladní, která je zarputilou fanynkou ANO. V kukani má na nástěnce fotografie lidí, kteří na plovárnu nesmějí, přičemž hned vedle voyeurů, zlodějů hodinek a nepřizpůsobivých osob se tam nacházejí právě snímky pečlivě vybraných politiků.
O několik kilometrů dále, v honosném aquaparku, se pak – po upozornění správce parkoviště – dostavil přímo vedoucí areálu a předsedům stran zostra vyčinil, že svou neschopností dělají šéfem opozice prezidenta. „Byl bych blázen, kdybych sem pustil takové nýmandy,“ sdělil nekompromisně.
Až na třetí pokus to vyšlo! Ryze přírodní koupaliště vprostřed malebné krajiny jako by zvalo dále. Celá opoziční pětka radostně vešla, Rakušan si dal do úschovy šifrovaný telefon a dozimetr, načež se všichni převlékli do plavek. Pouze Kupka si nechal slušivé trenýrky s nápisem „big boss“; na sluníčku prý po koupání rychle uschnou.
Nejdříve to vypadalo, že ostatní lidé nemají o politické persony takřka vůbec zájem. To se však náhle změnilo, když skupinka minula menší živý plot a ocitla se v jiné části koupaliště.
„No co ty plavky? Tak ale okamžitě to sundejte dolů!“ Nahý plavčík nevypadal, že s ním jsou žerty. Teprve teď politici pochopili, že se ocitli v druhé části koupaliště, vyhrazené pouze nudistům.
„Dovolte, já mám imunitu!“ vykřikl rozčileně Rakušan. „My taky!“ přidali se unisono všichni ostatní – samozřejmě kromě Grolicha, který je prachobyčejným hejtmanem. A byl to právě on, kdo pochopil a uchopil jedinečnou příležitost. Důstojně si sundal plavky a poté se vydal dále k vodě, kde se rochnili ostatní návštěvníci.
Nemůžeme sloužit informací, nakolik se tento odvážný čin podepsal na růstu volebních preferencí KDU-ČSL. Grolich, který po svém hrdinném vstupu na nudistickou pláž kvůli studu raději hned zamířil do vody, se svižným kraulem vypravil k nejzazší bójce. Od té doby je nezvěstný, aniž by si toho někdo na politické scéně všiml.
Zbývající čtyři předsedové stran – už zase pěkně v oblecích – nadále přemýšlejí, jak se stát lídrem opozice. Andrej Babiš mezitím umístil na sociální sítě pozdrav z další údajné dovolené u moře, který s pomocí umělé inteligence jako vždy natočil u rybníka Rožmberk. Dvě tempa ve vodě a ANO přibyly další politické body.
Super kachna jsou texty, které vycházejí ze skutečných událostí, ale jinak jde o fikci. Zatím…